西暦２０１６年７月４日（月）
やはりそっちもか、と思った
前回６月２８日記録を見て
（仕事の件とか）予想以上に早いなと思ったので
こっちも今更かよ、というのを集中的に板などにアップしていた
これは去年西暦２０１５年１０月に
己は分かっていることを言語化してまとめる作業をした
それをたたき台にして分からなくても送っておく人には送った
それをやると 今起きたらイヤかもと思う変化が起きるだろうと思いながら、やってみた
案の定２日後に変化が起きた
今回も書いてアップするという部分では有効だった
どっちにしても早くても わーくは１２月いっぱいかかるので
その結果どうなるかは未定だけど
現段階としてはＩＤあるところに 全部同じでもいいから書くのはありだと思う
＊＊＊
今回、コレを打ち込みしている西暦２０１６年７月４日（月）現在では
すでに何を怖れていたんだ、という感じになってる
めんどくさいなと思いながらも 西暦２０１６年７月２日（土）の夜から
流れに沿って アップはしようと思っていた
起きたことの詳細を出来る限り 書いておく
抜けている部分があったら 追加していこうとは思う
過去や未来に似たようなこともあるだろうから
＊＊＊
発端は
西暦２０１６年７月２日（土）の事
ＰＭ１８：００くらいに何の前触れもなく 急激な腹痛に見舞われた
冷や汗が流れるほどの激痛、
動けなかったが何とか痛みの隙を見てトイレまで行く
が、物理的な身体現象ではないのでどうにもならず、
壁を支えて 停止。
むうーん、痛いかも、イタイとか思うってひさしぶり、
身体症状（イタミ）に対して免疫力（←と言うのか、微妙だが）低下してるなぁとか思いながら
なんだべ？
盲腸こじらせてあと２時間遅かったら死んでたという時よりは
１０倍くらいの衝撃、
でも怒涛のごとく何万と受けたよりは 大したことない
この痛み的にお腹壊すとか、吐くとか ないけど
一応トイレには居ようと思ったけど・・・微妙か！？
痛みの隙を見て携帯を取りに行く
そこでまた、動けなくなる（爆）が、
携帯を持って再びトイレへ
Ａさんのブログ見てたら
ピロリロリーン
Ｒメッセとかだと思ったら違ったわ
キョウソメールでした
ＰＭ１８：２９の着信
「とうとう（介護）認定されました」
ひゃあ？
そう、まあそうくるよねという流れ
ある意味・・・想定内だけど
どうするぅ？来ましたね～！
とりま無に帰す作業だろ？
というコトで真面目にやった←いつも不真面目ではないのだが
最近はわーくをしていても、聞こえたもの、見えたものがあったら
キロクメモも同時にしてたから
集中して１つの事を遣る、というのはなかったという意味
友とわーくを遣っていた時も、もう帰ろうかと思う時に
重要なのが来て それに取り組んでいたら２，３時間経っていたってあるじゃん
あんな感じで
まず考えた事や感情すべて見ていった＋無への選択
いずれ寝たきりになって何年も 私が介護するってあるか・・・？
実は６月の頭の時点で 生きているうちに逢わないかもとふと思った
それは私がしぬという可能性もあるなーとか思ったし
もしも 介護することになったら
完全な終わりを望んでいないという現れというだけじゃね？
終わりを望むなら、その路が閉ざされるようにはならない・・・と思う・・・かも
何かを始めたら環境が一気に変化してしまうというのは常だったやん？
Ｍ先生も言ってたな
友達が誰ひとりいなくなるとか仕事を無くすとかガラッと変わると
確信が持てないのは
今まではこれ以上ヤバいと思う時に
魂レベル選択で遣れば何も心配がないという経験をしてきたから
だけどそれは単にエゴアメだったという事実がある
不安に思ってるのは原書で
エゴの脚本に従わないなら 友達のふりをしなくなる
容赦がなくなる、という記述を見たから
んーぶっちゃけあの受けより大変ってあるか？
心理的に追い詰め方向か？
だけど、無へ向かう方向はエゴと違って感情的ではないんだよね
ただの作用でしかない
つまりウイルスソフトのようなもの
そういう意味では信頼できる
それは私の世界をただ戻してくる 突き付けられるだけ
私の方向もエゴ世界を望み 時間的にも間に合わなかったというだけだ
だからどーした？
ならばそんな心配より遣ることを遣るだけ
余命１ヶ月くらいの感じだと思っておけばいい
それで終わったらそれまで、というだけだろー？
怖れ、不安は・・・
表面レベルで見たら トラウマ的な身体反応
またキョウソが 発狂してヒステリック状態が続く
やいのやいのエンドレスになる怖れ
小さい頃からのエンドレス もうやだ、の繰り返し
魂レベルで見たら 個の消滅の抵抗
でさ 結局 突き詰めていくとココになるよな
エゴの土台的抵抗
「世界はない」という事実の回避じゃん？
それがパンパない
世界がある事を証明するために 己が肉体だ、と思わせるために何でもやる
容赦なしで来る リアルに思えるようなことを次々と起こしていく＝抵抗という意味だ
過去の私には予想すらできない恐怖だ
正確にいうなら ココは幻想、本質は違うトコロにある
肉体というものを纏い、体験しに来ていると認識している時点のヤツには分かりえない
あるいは この世界は現実でいつか死ぬと思っているヤツにも
個の消滅や世界はないという言葉の恐怖は理解しえない
えーいつか死ぬでしょ？それでも世界は廻ってる、存続していくでしょ？在るでしょ？
その中で己が死去するだけでしょ・・・？で終わる
でも逆にいえば これほどの恐怖・・・ってさ
何をそんなに怖れているんだ、エゴは？？？となる
この人生で言えば普通に１０回以上はしんどい事があった
その中で ２，３回はヤバいかもという事があった
今はまだ肉体があると思わせる事に成功してるし
世界は在るんだよ、と偽ってるけど
完全で完璧な不変である無に対して、力がないのを受け入れたくないから？？？
ある意味人の（無）土俵で独楽回ししてるから、こわいにょ？
それはそのまま私の内側の投影で
キョウソが発狂して見えるのも内側の投影で とどのつまりエゴの根源
問題や世界は在るんだ！すべて外に在ると思いたいんだよね？
私的目線で言うなら 世界がありたいエゴからも、完全な終わりからも
どっちにも試されてるというだけ 時間が存在するからこそだ
昨日 ３日に週１ペースで書いてる人の所に行ったら
更新されてなくて 作者マイページに行ってみたら ６月３０日付けで
２週間休みます、とあった
なんかさ―その人 ２つ（私は未読、これは毎日更新）＆私が読んでる小説合わせて
３つを最近更新してて すげーなと思っていた
すげーなというのは 好きこそものの上手あれ、じゃないけど
それだけのペースで物語を創り出すのに書く時間をどう捻出してんだ・・・？という意味
で・・・
１ヶ月に２０万字以上は無謀だった、ちと疲れたので休むらしい
他の作者２つはいつ更新されるか分からんし 物理的に見るものはなくなった
友関係も加速を増したようだし
なんかＡさんも７月１日から３日続けて概念書いてるし
私もこうだし 予想以上に速い流れ？己を見ろ、的な？？？
ちょうど、Garyの本が届いて読み始めた所でもあった
ー打ち込みしている今は５分の４程度読み終わった所ー
すべてを読み終わってはいないけど
ハッキリと目的地の場所は違うというのは分かった
だけどやっぱりそうだよね、と思ったコトがある
そうだよね、それくらい遣るよねという事
初めにマスターが来てから２０年くらいなんだって
色々言われているみたいだけど←知らなかった
私にとってはどうでもいいことだ、
マスターがホントか、とか
これってイエスが結婚してたとしてそれがナニ？というのと同じだな
彼はさ―実践してるんだよ
日常で起こるすべてに対して 相当遣ってるってのは読めば分かる
ん？訓練的な事やってないと読んでも分かんないのか？
まあいいや、
あーなるほどと思ったのは
「こーすを学ぶためには何年もかかると思ってる人がいるけど
それは瞬時に満たされたいと思っているからだ、
エゴで考えるようになるまで何百万年もかかってるんだ
その全部をたった１回や２回の人生で取り消すって事は奇跡なんだよ」
と書かれてた
生きている現象の中で実践しなければ意味ないよね
うぉ～そうなんだー、そうだったんだーでおわんねーよ
ホントに 一瞬で消える場合は
世界はなくて己も肉体じゃないというのを理解して一瞬たりとも
現実の世界でぶれないなら 消えるかもと思う
私が原書読んで気になった所も書いてあった
ー多くの者たちが、この世界が実存すると信じ続けながらも世界を放棄することを
選択した。そして彼らは損失の感覚に苛まれ、それゆえ解放されることがなかった
そのほかの者は、世界だけを選んできた。
そして、さらに深い損失の感覚を味わってきたが、彼らにはそれが何なのか理解できなかったー
ざっと原書見て 探せなかったけど
他にも抜け出せない事を悟り、絶望ゆえ自らシんでいった者もいた、的な事が
どこかにあったんだよね
私と彼で 道が違う、という部分は
赦し←コレ世間一般の許しではないから、を続けていった先に
いつか１つのわんねすに戻る的な事
もちろん 何かを捨てて禁欲的になることではなく
この世界を楽しみながらそこへ向かう
そうして わんねすに戻る、終わっても、誰かに教えるために戻ってくることもある
あるいは 悟っちゃった人達がそれでもこの世界で普通に生きていく、的なものに近い
それはそれでありだし、いいと思うが私はそこじゃないんだ、という意味で
道が違うなというだけ
この人生になんらかの意味を見い出すとか、もはやどうでもいい
もうそそられない 興味ねー、というだけ
あ、そうだ
私に近い存在は分かっていると思うが
私自体にその感覚はなかったので書いておく
赦し＝この世界が幻想だと捉えると 己自体や人生に意味がないと無気力になる人達もいるらしい
そういうタイプには 幻想と思わず
他者がどうこうしているという眼ではなく その先に在る魂（スピリット）として
捉える的な事が書いてあった
ちなみに ココで生きてる以上 己はこっちだなと見えるという地点に
到達するには 時間と肉体が存在している以上
実践でコツコツやらなければいけないのはどの道だろうと同じだと思う
昔、友と私は前世、悪人だったからじゃね？と言うと
Ｕさん達はそんな事言うものではない、とか言ったじゃん？
別に自虐でもカルマでもなく
いろんな立場遣らんと分からんでしょ？ってかみんなやってるよなーと思っていた
友とふたりだけでわーくをし出した初期、
地下何百階とか見ていって
受けたし 器として入れたし もうどれもこれも、同じ、みんな一緒だし、
うんざりってなったワケで
だけどさ あれをスキップしたら身も心もほとほと、実感するなんてなかっただろう
言葉で説明されても ふぅーんそうなんだで終わる存在も中には居ただろう
それから 私自身が気持ちよい体験もイヤだなと思う体験も、
全部一同にやってきた末に なんで？とか思いながら遣り続けた先に
「あーもう全部同じ！いっしょ！ワクワクとかドロドロとか
だからナニさ？
もはや 意味ない！
この世界にすでに居るんだから楽しみながらそこへ向かう
悟っちゃった人達がそれでもこの世界で普通に生きていくも
全部同じ
わんねすも餌でしかない
に、なってしまったから 己個人の人生的に
今更 楽しむとか苦しむとかどうでもいい
そんな時間があるのならおわろー」 となった
出ちゃったあと・・・
その後からだ・・・己ではないとてつもない恐怖を感じたのは。
受けまくりが始まった肉体の私が
魂の問題 私はかんけ―ねーじゃん、とか言う問題じゃない
これは マジだ！と思った
話を戻す
私の人生において 何がイヤか こうなったらどうしよう？というのは
すべて 我は肉体だ、と思わされるようなコトだった
介護か？
普通に出来ない
どういうことかというと ヘルパーでも介護士でもない素人の私には
何も出来ん・・・寝たきりとなっても
・・・そこの選択あるか？
あるのなら うんざり出たいと言いながら
まだ世界を手離したくない執着の現れでしかない
それを辿っていく・・・最後に死だ
突き付けるとくっだらねーこと
めんどくさっ！と思う事
例えば「火葬許可証」忘れたら 焼いてもらえない、とかすげー細かい事
はぁ？
なんじゃそりゃ？？？自分でもびっくりだわ
あるいは別の問題として現れてるように見える
今住んでる家 かなり老朽している 雨漏りが始まった
修理待ち、いつから始まるか分かんねー 地震以来、傾いてるなとか
そういうことが不安要素←これはよくよく考えたら 賃貸だから出ていけばいいだけ
そんとき お金なかったら、家が無くなるだけ、
で？だからナニ？ 守るモノはあんのか？結果は結果が教えてくれるだけだ
今、とりあえず住む家があるから 物が捨てられないだけ
いざ捨てる、としたら ホントに必要と思うのがあるのか・・・？
少し前にＡさんの記事が制限かかって見れなかった
む？何故と思った
大切な事が隠されたのか・・・ちょっと焦った
あー時間をおいて 別ブログで見ればいいじゃん？
と別ブログに行ってみた時には 制限はきえていた
そこで気づく
Ａさんの書いたものから 知識を得るとか教義のようなものを知ろうとはしてないということ
違う視点で書いてあるから 己のヒントになるモノがあるかも、という見方
いずれ 携帯もネットもなければないで大丈夫
最終的には己の内側の投影は己で遣るしかない、
必要なものは何もない、幻想が見えてる間に必要なのは 失わず らしい
他にはなんだ？
ＹＯＵがいきなりしんだらどうする？とかかな・・・。
全部、我は肉体ならば、という心配だったよ
つまりそうして世界は在るって想いたい 思わせたい
でも実情はペットの死の時、はっきりと作用したじゃーん
ドン引きだったよね？あれは・・・。
ないな！いやいや、なんだこりゃ～？嘘くせ～！
まるでカラーテレビが出た頃の昔の映像を見てるみたいだった
むしろ、寝ている時に見てる【明晰夢】のほうがリアルじゃね？
え？しんだの？うそ～ん？
もう少し気合い入れて迫真の映像創ってくれよと思ったくらい
あの時点ですでに世界はないよん、という作用は働いていた
さらに事実を知って
私に何かを言わず 励まし？的な動画をアップしたのを見た時も
かなり引いたけど
すべてがすべて嘘くさかった
唯一 あー別のペットの時と同じだ
抜けた瞬間がキラキラ輝いて見えるなぁと思ったくらい
ペットが居るから、時間で 制限されることもあるなと思ったコトや
何かをしてあげなかった、とか気づいてあげられなかったみたいな
罪悪感を抱けば ズキッとして世界はホントになる
でもさーあれ、どう気づける？
なんの前触れもなく ああもうすぐ逝くなと分かるような映像すら
創られなかった なにもかもが嘘くさっ！
悲しい？
泣く？
すると彼という個体だったろうエネルギ―は私の胸に収まる
何度でも
その時に 世界はないし 身体もないよな～？
映像・・・内側の投射・・・ホログラフィーホントかも、と思った
ふしろ その後の医者とのやり取りの方がショックだった
突然 言葉が通じなく 私が己でコントロールできるわけではなく
設定でしか動けないという現実
恋人や夫婦のような特別な関係性はなかったけど嫌いな人ではなかったから
自分が好意を抱いているとか 憎んでいるという気持ちですらすべて偽り
お互いが設定でしか動けないと知る
特別な愛情と特別な憎悪の関係を創る事で世界がある、とする遣り口
感情も思考も身体も 今まで遣ってきたワークとか、すべてが逸らすために
仕組まれた餌という事実
ある意味 私の見ている世界に他者は居ないと突き付けられた
もちろん私自身も、しかりだ
世界はなくて私も居ない、という説は知っていても
人だと思っていたい、己の特別性にその時 ハッキリと気づいた
落とし込めてなかったという事
だからこそショックだった訳だ
それから しばらくしてわーくを始めた
私的にはあのタイミングで正解だった
じゃなければ
「Ｌｅｓｓｏｎ１
この部屋の中に見えてるものには、意味がない」
はっ？
いやそうだけどさぁ～？？？
ナニ？って感じになって
時期が違えば 概念はぶれて通り過ぎるだけだったろう
Garyの本で
理解が難しいのはどうしてだと思う？というやりとりがあった
「【奇跡に難易度はない】
これを読んで何を意味しているか分かる人はいないだろう
【世界の誰にも理解できない事を、これ以上明確にする必要はないだろう】」
という個所があった
今なら少しは分かる
この世界で奇跡を起こす、という意味なら 難しいさ
でもってココに居る時点でココにあるモノで理解しようとしてもできねー
明確にしようとする行いが 既にそらされてるよねー
少し前に
プラネット・ラダー惑う星のあなないー という漫画を読んだ
私達の記憶を揺さぶる設定 いやいや盛り込みましたなという漫画でした
結局、こういうことだよね、
以前 私がほざいていた言葉 やっても、やらなくても・・・
この世界で何かをする・・・というのは
ソコを通らないと分からないというのはあるね
ネット上で うまい具合にあらすじとかないのでココで説明はしない
あ、そうだ 去年びっくりした事がある
私にはなかった発想
どっかのサイトで
存在に幼少の頃より「すぴ界の帝王学」を学んだ、という記述を見た
えーなんじゃそれって？と思った
どんどんずれていくので戻す
とりあえずメールの件での動揺を見ていき
来た時は返信しないはあり、とか思ったけど
４時間後
メールを読んだという事だけは返した
何をしても、しなくてもキレられる点で
同じならば、同じだよね
何が めんどい？
例えば 罪悪感を刺激して 脅される
思い通りにコントロールされるコトだね
相続とか
向こうに私の口座があるらしいのだけど
（小さい時に作ったやつとか）
あんたはあてになんないから 解約して、誰かにあげるとか？
勝手に書類をそろえて終えてるとか（爆）
まあ私の持ち物を勝手に売るような人なのでなんでもありだし
お金どーでもいい
放棄しろ、と言われたらそれはそれで嬉しい、公式として降りれるこっちは
こう考えると 手続きとか処理とか めんどいと思うんだ
それは普通にめんどいけど
世界がないのに
そういうことをやってる自分がこっけい、的な部分だ
で・・・昨日、夕方 予想外の返信が来た
ココで安心は エゴアメの罠 ころっとブチ切れるは残っているとは思う
毎日のわーくとメールの件を集中して遣っているうちに
それもこれも抵抗だなと
何がイヤ？とかどんどん出していったら
最終的に
どーせ 肉体はないのだから
肉体がどんな状況でも同じじゃん？
それが何のためにあるか？
どこに向かうんだ？って
以前 ワークや ブログ書かなかったら
なんかの事故で全身マヒになって 口で書くとかになって
ヘビーだからイヤかも、と思っていたことも
それでもいいよ
どれでもいいよ
全部同じだしなーという感じになって
本の続きで磔の時やトマスが出てくるんだけど
Ｊが「お前はなぜ不愉快なんだっけ？」と言いながら
笑っているのが見えた
という処を読んで
あれ？ホントだ
私はなぜ怖れを抱いていたんだっけ？
何が イヤなんだっけ？とか 分かんなくなって
新聞やネット見てびっくり
いきなりテロや異常気象がいろんな処で起きていた
あ、そうだ、書いておこう
本を読んで知った
２０１３年１２月末にこーすに関わっていた一人が死去したらしい
２０１３年２月に スピ系の訳者が死去したというニュースは知っていたが
それは知らなかった
で、気づいた
知らないよね、ざっくりその頃って己が消えたのを自覚した時やん
さらにどーでもいいことGaryの画像が載っていたのだけど
２００７年くらいにネットで見たのと違くて←ぽっちゃりしたのかな
だけどこれに似てるの最近見たよね、日本人だったよね
と 分かんなかったのが やっとわかった
目線や微笑み方がHonto＋に出てた
トータルウェディング・プロデューサーに扮したロバート秋山さんに
似てたんだ（爆）
とりあえずこんな数日だった
こういうのは、これからもあると思うので
今思い浮かぶことを 打ち込みだけしておく
＋＋＋
わーくは 今日から復習に入るのでちょうどいい
本の続きも読もうと思う
＋＋＋
COMMENT FORM