すべては、全部嘘でした。
自分の内を辿って行ったら何もなかったと過去の私にどうしたら伝わるかだけを考えるブログ

＋＋＋
西暦２０１６年８月１６日（火）にアップ
＋＋＋

西暦２０１６年８月１４日（日）
西暦２０１６年８月１１日（木）に集荷した３箱
２３１点　２７１９８円

＋＋＋
＋＋＋

こういう言い方なら、見えるかな・・・？

私の言ってるエゴは
世界や人間を創った創造主で　“エゴ”という苗字、つまりただの名称なの


だから領地の中でやってる領民、
この領土って本当なのか、外の領土はあるのか、というような根源に関わることに
疑問を抱かずに

与えられた中で己が満足するために何かをやろうとする領民にはアメをくれるの
これが本来の意味するところのエゴ飴ってこと


キミの思う自分本位の自分勝手とか、自己愛が強い＝エゴ　とは全く違うよ

意味も次元も領域も何もかも、すべて異なる


むしろ、その状態　エゴさまにとってはしてやったりなわけよ

領民が別の領民に対して、糾弾して「私刑」してくれていれば
近視的だし
いつまでも、目を欺くことができるでしょ！？

この世界で考えたら　一目瞭然、わかるよね？？？


エゴさまが、抹消したいのはどんな人よ！？
右向け右の輪を乱すもの、反逆者　みんなと同じように洗脳されないやつ、
ホントはどうなってるのか、実情に気付いて伝えようとする輩だよ

だけどね
みんなは騙されていたいの、気楽にラクしたいのよ

誰かのせいにしてたら、動かなくて済むでしょ？

自らが世界を変えようとするなんて大変でしょ？

嫌でしょ、

ガチに死の香りとは、無関係の処に居て
・・・で、少し不幸ならば、現状に、誰かに、世界に
文句を言って、憂さを晴らせるでしょ・・・？

時代のせい、誰かのせい、上に立つものが無能だから
こうだから、ああだからと　分かった気になって優位に立てるでしょ？

そう・・・己では何もせず、ああでもないこうでもないって言うだけが一番ラクなポジションなんだよ

だって何かをしたら、今の自分と同じように　批判も非難を浴びせる人たちはたくさん居るから

だけど　そこにいるからこそ受動的、動かないから非難もされないけど
己で動いてやったからこその幸福度も得ることができない

だから動くやつを妬んで　批判もするわけ

ばっかじゃねーと分析して、こいつらよりも私のほうが分かってるとばかりに溜飲を下す

それホントに己が分析したと思ってる？？？
それホントに己のほうがあいつよりマシだとか思ってんの？（キャハ）

ぶーぶ、違うよ！！！
全部、エゴさまの手の上で駒として動かされてるだけ


ホントは己の手でつかむ勇気も行動力もない、そんな現実に直面したくないから

現実から目を背けて夢を見ていたいと望む、そうキミみたいな領民の耳元で囁く

すると、不都合な輩を領民たちが始末してくれるんだよ


ホントはかなりえぐい地獄図


だけどキミの眼にはこう映る

「悪いことしているのはあっち
私はあんなふうに人を傷つけたりしない
あんなににエゴ丸出しにはしない
ちゃんとほかの人のこともかんがえてるから」

キミは己の正義において罪を糾弾しているつもり

だけどホントに抹消されるのはキミ自身だ

そう、キミの中にある真実に通じる道が閉ざされていく、

なぜか・・・それは目を背けてきれいごとの世界を望んだから

誰かを見下せば見下すほどにどんどん遠ざかる

ようこそ、偽りの世界へ
あなたの真実は抹消されました！って具合に

＊＊＊

前に色んなノンフィクションを読んだ

例えば世界の紛争　ルワンダ　フツ　ソチ

男たちに、お母さんをおかされてなぶりコロしにされたくないからと
小さな男の子が自らの命を差し出して助けたんだって

・・・キミはこの話を聞いてどう思う？

小さな男の子の正しい正義と矜持に称賛する？
そして不条理なこんな世界は間違ってると怒りを覚える？

それとも死んでしまったらオシマイだ
状況の中で最善策を、従ったほうがいいよとか思う？？？


だけどさ
こういうのもエゴさまにとってはおいしいだけ、ほくそえんでる

なぜかわかる？？？

対立した争いをしている当事者たち同士も、
少なくとも己の身に危険が及ばない場所で
ああでもない、こうでもないと議論している傍観者も、

そうして世界を現実のものとしてるから

そうして目線をそらすことに成功しているでしょ？

井の中の蛙は　外の世界があると信じてる
そして　井の中も存在していると信じてる
蛙の我も、また同時に存在していて　大切な蛙も憎むべき蛙もまた居ると揺らがない

ー王様はなんにも着ていないよぉ～！！！
はだかだよ！わ～い、はだかの王様だ～～～！

・・・と、叫んだら抹消されるとわかってるのに叫ぶ？？？

最初は裸だってわかっていたよね？

王様は　とてもりっぱな服を着ていると言い聞かせた、

いかに何もない世界に妥協できるかだった

己の身のかわいさに、大切なものを守るために、
落としどころを見つけて
己で己を騙して思い込んだ

そうしたら、あーら不思議！

服が見えてきたんだよ！！！

今ではすっかり、見えると疑ってないでしょ？
そもそも、疑うということすら、思いつかないでしょ？

そこに通じるルートはすべて恐怖に慄くように設定されている


誰のせいでも何かのせいでもないよ

すべてはキミが決めたんだ
エゴさまと己自身で決めたんだ

特別な蛙になるために
井の中があるために
外の世界から護ってもらうために


だけどね

王様は居なくて服もなくて井戸もない、我も居ないし
危険な外の世界だってないと気づいたら
あっさりと魔法が解けてしまったら　元に戻ろうなんて考えられない

先に進むのに躊躇するかもしれないけど

かぼちゃでどう戻るんだ？？？
どんなイマジネーションしたらかぼちゃが馬車に戻るんだ？？？

なんか凄い魔術で操り人形になっていたような
薬とかで壮大な幻視を見せられたような
なんだったんだ、今までの幻想は・・・？

我に帰れば　元に戻るなんて方向は考えられないんだよ！

元に戻ろうとするならば　
「なんちゃって夢から覚めたような、体験」をしただけでしかない


そうして何もないことに気づいたら、末梢すらされないとわかるんだよ
だってエゴさまだって存在してないんだから

そしてまだまだ　夢を見ていたいと望む者たちが
こっちを見て何かを言う　

こそこそこそっと。

その様子は　魔法が解けてしまった蛙ではない私には
己が己を必死に洗脳する構図にしか見えない

ー井の中の蛙たち、それぞれ自論を言う←自慢し合う

何故なら　つられて　夢から覚めないために
蛙たちだけを見ていられるようにー

だからさ　蛙でもない、井戸に存在しないワタシはスルーか
Ｄｅｌｅｔｅすればイイよ、
見えないでしょ？

あー逆か、
世界が在ると思いたいキミにとっては、見えてないと困るのか。

我という名の存在は　他のカエルさんを認識する事で初めて成立する

完全な真っ暗な無においては楔となる分離した個を認識する事で
自我の崩壊・・・溶解を防ぐってか？

最悪、我思う故に我ありですら、自我は崩壊を食い止めるだろうね

そう、こういうことを考えてる事ですら
エゴさまにとっては望ましいんだ、

世界から逸らしているからね、

キミだって　私が消えてないと思いたいよね？

だって世界が在って我が在って、私という違う個が在って欲しいもんね

消えるのなら、通例通りに「死去」以外ないよね？
他は認められないよね？

今まで信じていた世界の崩壊以上になってしまうもんね


私にとっては　もうどうでもいいよ


井の中の蛙、大海を知らず、

されど何の因果か井戸を出ちまったら
大海も井戸も海も己も何もかもが　なかったわ、という話

ないと思いたくないなら
井の中の蛙、目を閉じて永遠に騙されたいなら騙されていろ、って感じだ

なんばぁ２　西暦２０１６年７月６日（水）

§　前記事のつけたしとして§


あくまで現段階において
「世界はない」が私の前提としてある

前記事の
「あれもこれも　このサイトのこのエントリーだけで説明が出来てしまうなと思ったんだ」

この文章だけを読むと、
だから意味不明な他者の言動も理解できる、という意味に取るかもしれない


正確にいえば

エゴは
「世界は在って分からない他者に対してはこういう解釈があるんだ」という
取り繕いをすぐにする、という意味

こうして何度も騙されてきた

分からない事がある

何かを見たり　読んだりするコトでヒントが現れると
あーそういうコトだったんだ、と納得できる

つまりどういうことかというと

見えてるものが意味する本来の地点に到達しないように
納得いくような提示がなされる

そうして、そこに留まってしまう

世界の中に居る限り　創り出してくれるわけだ


で、
今なら

そうして、すぐに創りだしてくるコトが
逆に言えば

「世界はない」という証明にすら感じるという意味



このことを　昨日つらつら考えていた
打ち込みしたのは今日の朝だけど


それで笑ったコトがあった

私は新聞は日経取ってるのだけど　夕刊が毎日新聞が入っていた


ほっといてもいいんだけど

逆に日経の夕刊に何かあったのか、確認するために
販売店に電話した


明日の朝刊と一緒でいいから、今日の夕刊の入れてくれと

だけどすぐに届けてくれた


なんでだろう？
うちのポストを凝視して
つぶやきのように言っていたから

反応したら

「いや・・・何で間違えたんだろう、おかしい」

首をかしげ　なんでだろう？


表面的には
ほんとに日経入れたんじゃない？

物質的には毎日だったんだけど
隠されて　映像は日経だった


逆に私には、
つぶやきをわざわざ言うコト自体が

「おかしいこともあるよね～ヘンだよねという世界がある」という
言い訳にしか聞こえず

つまり　世界はない、という事実を隠したい
自白かよ？と思った


新聞はペットの掃除で使わなくなったし、イイかなと思ったのだけど

ネットの情報だけではなく　物質的な新聞
（どれも幻想というラインでは同じだけどさー）

目にするものが多いと　なんか逸らしたい方向とかヒントがあるかもと
続けている感じだ

西暦２０１６年７月６日（水）

＊＊＊

前回のブログで抜け落ちている個所があった
意味が１年ずれてしまうので　時間がある時に修正する

＊＊＊


思う事　

ネットで目にしたいくつかの事が重なり　

友ブログ
・家に帰る、ならばこうするなら分かる、それは考えてない
え？どうするかという部分がない


・えびぞうさんのTV放映ニュースの記事で

え―これ（この言葉の選択）
なんか違うよね、どう思う？というのがあった

↓
ようつべで見ればそういう意味じゃないと分かるのに
イヤな言葉、いや気持ちになった
悪意を感じた

＠ちなみに私は放映は見ていない


そこから、あっ！と思った

少し前に　記号論理のついて調べている時辿りついた
個人サイトで【思考の記号化】というエントリーを読んだ


色々書いてあるので長い

だけど

「～～～だ」
何故なら、とか　例をあげていたので、分かりやすい


読んでいくうちに
・Uさんの階段のイメージの仕方を思い出した


えっ？
ああそうなんだという項目

意見の後付け、
真偽を形式で判断する、
前提の消失


・前にブログをガリガリ書いていた時

「こういう体験したらこうする」という定義は無謀と思う

それは時と場合　個人によって違うから　一概に言えない

何故なら～～～
何故なら～～～
という例を沢山あげた


「あれ・・・？こうだと思って理解したけど違うのか？意味が分からない
前文を否定している、ということはどうすればいいのか分からなくなった」
（同じ体験をした人が言った）

それに対して　他に同じ体験をした人は
　「つまり人それぞれというコトだと思うよ」と返していた

書いた私はそのやり取りを見ていて

え？同じ体験をしているのに何故そういう反応になる？？？
意味が分かんなかった

一貫してこういう体験をしたらこうする、という枠にはめるのはやめれ
という主張だけどなー


のちのちその人は私の文読んで
００という言葉を使うけど　ころころ言ってる事が変わる、
都合が悪くなると違う事を言い出す　空っぽ　中身がないんじゃない？と言ったらしい

当時は文章の書き方が悪いのかなとか思った

こないだ書いたもので言葉が足りなかったなと追加した部分
その反対が正しいと言ってるわけじゃない、というのも　

あれもこれもそれも　このサイトの
このエントリーだけで説明が出来てしまうなと思ったんだ

西暦２０１６年７月４日（月）


やはりそっちもか、と思った

前回６月２８日記録を見て
（仕事の件とか）予想以上に早いなと思ったので
こっちも今更かよ、というのを集中的に板などにアップしていた



これは去年西暦２０１５年１０月に
己は分かっていることを言語化してまとめる作業をした

それをたたき台にして分からなくても送っておく人には送った

それをやると　今起きたらイヤかもと思う変化が起きるだろうと思いながら、やってみた
案の定２日後に変化が起きた


今回も書いてアップするという部分では有効だった


どっちにしても早くても　わーくは１２月いっぱいかかるので
その結果どうなるかは未定だけど
現段階としてはＩＤあるところに　全部同じでもいいから書くのはありだと思う



＊＊＊

今回、コレを打ち込みしている西暦２０１６年７月４日（月）現在では
すでに何を怖れていたんだ、という感じになってる

めんどくさいなと思いながらも　西暦２０１６年７月２日（土）の夜から
流れに沿って　アップはしようと思っていた



起きたことの詳細を出来る限り　書いておく

抜けている部分があったら　追加していこうとは思う
過去や未来に似たようなこともあるだろうから

＊＊＊

発端は
西暦２０１６年７月２日（土）の事

ＰＭ１８：００くらいに何の前触れもなく　急激な腹痛に見舞われた
冷や汗が流れるほどの激痛、
動けなかったが何とか痛みの隙を見てトイレまで行く

が、物理的な身体現象ではないのでどうにもならず、
壁を支えて　停止。

むうーん、痛いかも、イタイとか思うってひさしぶり、

身体症状（イタミ）に対して免疫力（←と言うのか、微妙だが）低下してるなぁとか思いながら
なんだべ？　
盲腸こじらせてあと２時間遅かったら死んでたという時よりは
１０倍くらいの衝撃、

でも怒涛のごとく何万と受けたよりは　大したことない

この痛み的にお腹壊すとか、吐くとか　ないけど
一応トイレには居ようと思ったけど・・・微妙か！？

痛みの隙を見て携帯を取りに行く

そこでまた、動けなくなる（爆）が、
携帯を持って再びトイレへ
Ａさんのブログ見てたら　

ピロリロリーン
Ｒメッセとかだと思ったら違ったわ


キョウソメールでした
ＰＭ１８：２９の着信

「とうとう（介護）認定されました」

ひゃあ？
そう、まあそうくるよねという流れ

ある意味・・・想定内だけど

どうするぅ？来ましたね～！

とりま無に帰す作業だろ？
というコトで真面目にやった←いつも不真面目ではないのだが

最近はわーくをしていても、聞こえたもの、見えたものがあったら
キロクメモも同時にしてたから

集中して１つの事を遣る、というのはなかったという意味

友とわーくを遣っていた時も、もう帰ろうかと思う時に
重要なのが来て　それに取り組んでいたら２，３時間経っていたってあるじゃん

あんな感じで
まず考えた事や感情すべて見ていった＋無への選択


いずれ寝たきりになって何年も　私が介護するってあるか・・・？

実は６月の頭の時点で　生きているうちに逢わないかもとふと思った

それは私がしぬという可能性もあるなーとか思ったし

もしも　介護することになったら
完全な終わりを望んでいないという現れというだけじゃね？
終わりを望むなら、その路が閉ざされるようにはならない・・・と思う・・・かも


何かを始めたら環境が一気に変化してしまうというのは常だったやん？
Ｍ先生も言ってたな
友達が誰ひとりいなくなるとか仕事を無くすとかガラッと変わると


確信が持てないのは
今まではこれ以上ヤバいと思う時に
魂レベル選択で遣れば何も心配がないという経験をしてきたから

だけどそれは単にエゴアメだったという事実がある


不安に思ってるのは原書で
エゴの脚本に従わないなら　友達のふりをしなくなる
容赦がなくなる、という記述を見たから


んーぶっちゃけあの受けより大変ってあるか？
心理的に追い詰め方向か？

だけど、無へ向かう方向はエゴと違って感情的ではないんだよね
ただの作用でしかない
つまりウイルスソフトのようなもの

そういう意味では信頼できる

それは私の世界をただ戻してくる　突き付けられるだけ

私の方向もエゴ世界を望み　時間的にも間に合わなかったというだけだ

だからどーした？

ならばそんな心配より遣ることを遣るだけ
余命１ヶ月くらいの感じだと思っておけばいい

それで終わったらそれまで、というだけだろー？

怖れ、不安は・・・

表面レベルで見たら　トラウマ的な身体反応

またキョウソが　発狂してヒステリック状態が続く

やいのやいのエンドレスになる怖れ　
小さい頃からのエンドレス　もうやだ、の繰り返し

魂レベルで見たら　個の消滅の抵抗

でさ　結局　突き詰めていくとココになるよな

エゴの土台的抵抗

「世界はない」という事実の回避じゃん？
それがパンパない

世界がある事を証明するために　己が肉体だ、と思わせるために何でもやる
容赦なしで来る　リアルに思えるようなことを次々と起こしていく＝抵抗という意味だ


過去の私には予想すらできない恐怖だ
正確にいうなら　ココは幻想、本質は違うトコロにある
肉体というものを纏い、体験しに来ていると認識している時点のヤツには分かりえない


あるいは　この世界は現実でいつか死ぬと思っているヤツにも
個の消滅や世界はないという言葉の恐怖は理解しえない

えーいつか死ぬでしょ？それでも世界は廻ってる、存続していくでしょ？在るでしょ？
その中で己が死去するだけでしょ・・・？で終わる


でも逆にいえば　これほどの恐怖・・・ってさ
何をそんなに怖れているんだ、エゴは？？？となる

この人生で言えば普通に１０回以上はしんどい事があった
その中で　２，３回はヤバいかもという事があった


今はまだ肉体があると思わせる事に成功してるし　
世界は在るんだよ、と偽ってるけど

完全で完璧な不変である無に対して、力がないのを受け入れたくないから？？？
ある意味人の（無）土俵で独楽回ししてるから、こわいにょ？


それはそのまま私の内側の投影で
キョウソが発狂して見えるのも内側の投影で　とどのつまりエゴの根源
問題や世界は在るんだ！すべて外に在ると思いたいんだよね？


私的目線で言うなら　世界がありたいエゴからも、完全な終わりからも
どっちにも試されてるというだけ　時間が存在するからこそだ


昨日　３日に週１ペースで書いてる人の所に行ったら
更新されてなくて　作者マイページに行ってみたら　６月３０日付けで
２週間休みます、とあった

なんかさ―その人　２つ（私は未読、これは毎日更新）＆私が読んでる小説合わせて
３つを最近更新してて　すげーなと思っていた

すげーなというのは　好きこそものの上手あれ、じゃないけど
それだけのペースで物語を創り出すのに書く時間をどう捻出してんだ・・・？という意味

で・・・
１ヶ月に２０万字以上は無謀だった、ちと疲れたので休むらしい

他の作者２つはいつ更新されるか分からんし　物理的に見るものはなくなった

友関係も加速を増したようだし　
なんかＡさんも７月１日から３日続けて概念書いてるし
私もこうだし　予想以上に速い流れ？己を見ろ、的な？？？



ちょうど、Garyの本が届いて読み始めた所でもあった

ー打ち込みしている今は５分の４程度読み終わった所ー

すべてを読み終わってはいないけど
ハッキリと目的地の場所は違うというのは分かった

だけどやっぱりそうだよね、と思ったコトがある

そうだよね、それくらい遣るよねという事
初めにマスターが来てから２０年くらいなんだって

色々言われているみたいだけど←知らなかった
私にとってはどうでもいいことだ、

マスターがホントか、とか
これってイエスが結婚してたとしてそれがナニ？というのと同じだな


彼はさ―実践してるんだよ
日常で起こるすべてに対して　相当遣ってるってのは読めば分かる

ん？訓練的な事やってないと読んでも分かんないのか？
まあいいや、


あーなるほどと思ったのは
「こーすを学ぶためには何年もかかると思ってる人がいるけど
それは瞬時に満たされたいと思っているからだ、

エゴで考えるようになるまで何百万年もかかってるんだ
その全部をたった１回や２回の人生で取り消すって事は奇跡なんだよ」

と書かれてた


生きている現象の中で実践しなければ意味ないよね

うぉ～そうなんだー、そうだったんだーでおわんねーよ

ホントに　一瞬で消える場合は
世界はなくて己も肉体じゃないというのを理解して一瞬たりとも
現実の世界でぶれないなら　消えるかもと思う


私が原書読んで気になった所も書いてあった

ー多くの者たちが、この世界が実存すると信じ続けながらも世界を放棄することを
選択した。そして彼らは損失の感覚に苛まれ、それゆえ解放されることがなかった

そのほかの者は、世界だけを選んできた。
そして、さらに深い損失の感覚を味わってきたが、彼らにはそれが何なのか理解できなかったー

ざっと原書見て　探せなかったけど
他にも抜け出せない事を悟り、絶望ゆえ自らシんでいった者もいた、的な事が
どこかにあったんだよね


私と彼で　道が違う、という部分は

赦し←コレ世間一般の許しではないから、を続けていった先に
いつか１つのわんねすに戻る的な事

もちろん　何かを捨てて禁欲的になることではなく
この世界を楽しみながらそこへ向かう
そうして　わんねすに戻る、終わっても、誰かに教えるために戻ってくることもある

あるいは　悟っちゃった人達がそれでもこの世界で普通に生きていく、的なものに近い

それはそれでありだし、いいと思うが私はそこじゃないんだ、という意味で
道が違うなというだけ

この人生になんらかの意味を見い出すとか、もはやどうでもいい　
もうそそられない　興味ねー、というだけ

あ、そうだ

私に近い存在は分かっていると思うが
私自体にその感覚はなかったので書いておく

赦し＝この世界が幻想だと捉えると　己自体や人生に意味がないと無気力になる人達もいるらしい

そういうタイプには　幻想と思わず
他者がどうこうしているという眼ではなく　その先に在る魂（スピリット）として
捉える的な事が書いてあった


ちなみに　ココで生きてる以上　己はこっちだなと見えるという地点に
到達するには　時間と肉体が存在している以上
実践でコツコツやらなければいけないのはどの道だろうと同じだと思う


昔、友と私は前世、悪人だったからじゃね？と言うと
Ｕさん達はそんな事言うものではない、とか言ったじゃん？

別に自虐でもカルマでもなく
いろんな立場遣らんと分からんでしょ？ってかみんなやってるよなーと思っていた

友とふたりだけでわーくをし出した初期、　
地下何百階とか見ていって
受けたし　器として入れたし　もうどれもこれも、同じ、みんな一緒だし、
うんざりってなったワケで　

だけどさ　あれをスキップしたら身も心もほとほと、実感するなんてなかっただろう

言葉で説明されても　ふぅーんそうなんだで終わる存在も中には居ただろう


それから　私自身が気持ちよい体験もイヤだなと思う体験も、
全部一同にやってきた末に　なんで？とか思いながら遣り続けた先に

「あーもう全部同じ！いっしょ！ワクワクとかドロドロとか

だからナニさ？
もはや　意味ない！

この世界にすでに居るんだから楽しみながらそこへ向かう
悟っちゃった人達がそれでもこの世界で普通に生きていくも
全部同じ　

わんねすも餌でしかない

に、なってしまったから　己個人の人生的に
今更　楽しむとか苦しむとかどうでもいい
そんな時間があるのならおわろー」　となった

出ちゃったあと・・・
その後からだ・・・己ではないとてつもない恐怖を感じたのは。

受けまくりが始まった肉体の私が
魂の問題　私はかんけ―ねーじゃん、とか言う問題じゃない
これは　マジだ！と思った

話を戻す

私の人生において　何がイヤか　こうなったらどうしよう？というのは
すべて　我は肉体だ、と思わされるようなコトだった


介護か？
普通に出来ない
どういうことかというと　ヘルパーでも介護士でもない素人の私には

何も出来ん・・・寝たきりとなっても

・・・そこの選択あるか？
あるのなら　うんざり出たいと言いながら
まだ世界を手離したくない執着の現れでしかない


それを辿っていく・・・最後に死だ
突き付けるとくっだらねーこと
めんどくさっ！と思う事

例えば「火葬許可証」忘れたら　焼いてもらえない、とかすげー細かい事
はぁ？
なんじゃそりゃ？？？自分でもびっくりだわ

あるいは別の問題として現れてるように見える

今住んでる家　かなり老朽している　雨漏りが始まった
修理待ち、いつから始まるか分かんねー　地震以来、傾いてるなとか

そういうことが不安要素←これはよくよく考えたら　賃貸だから出ていけばいいだけ
そんとき　お金なかったら、家が無くなるだけ、

で？だからナニ？　守るモノはあんのか？結果は結果が教えてくれるだけだ

今、とりあえず住む家があるから　物が捨てられないだけ

いざ捨てる、としたら　ホントに必要と思うのがあるのか・・・？
少し前にＡさんの記事が制限かかって見れなかった

む？何故と思った
大切な事が隠されたのか・・・ちょっと焦った

あー時間をおいて　別ブログで見ればいいじゃん？
と別ブログに行ってみた時には　制限はきえていた

そこで気づく
Ａさんの書いたものから　知識を得るとか教義のようなものを知ろうとはしてないということ
違う視点で書いてあるから　己のヒントになるモノがあるかも、という見方

いずれ　携帯もネットもなければないで大丈夫
最終的には己の内側の投影は己で遣るしかない、
必要なものは何もない、幻想が見えてる間に必要なのは　失わず　らしい

他にはなんだ？
ＹＯＵがいきなりしんだらどうする？とかかな・・・。
全部、我は肉体ならば、という心配だったよ

つまりそうして世界は在るって想いたい　思わせたい

でも実情はペットの死の時、はっきりと作用したじゃーん
ドン引きだったよね？あれは・・・。

ないな！いやいや、なんだこりゃ～？嘘くせ～！
まるでカラーテレビが出た頃の昔の映像を見てるみたいだった

むしろ、寝ている時に見てる【明晰夢】のほうがリアルじゃね？

え？しんだの？うそ～ん？

もう少し気合い入れて迫真の映像創ってくれよと思ったくらい
あの時点ですでに世界はないよん、という作用は働いていた

さらに事実を知って　
私に何かを言わず　励まし？的な動画をアップしたのを見た時も
かなり引いたけど

すべてがすべて嘘くさかった


唯一　あー別のペットの時と同じだ
抜けた瞬間がキラキラ輝いて見えるなぁと思ったくらい


ペットが居るから、時間で　制限されることもあるなと思ったコトや
何かをしてあげなかった、とか気づいてあげられなかったみたいな
罪悪感を抱けば　ズキッとして世界はホントになる

でもさーあれ、どう気づける？
なんの前触れもなく　ああもうすぐ逝くなと分かるような映像すら
創られなかった　なにもかもが嘘くさっ！

悲しい？
泣く？

すると彼という個体だったろうエネルギ―は私の胸に収まる
何度でも

その時に　世界はないし　身体もないよな～？
映像・・・内側の投射・・・ホログラフィーホントかも、と思った

ふしろ　その後の医者とのやり取りの方がショックだった

突然　言葉が通じなく　私が己でコントロールできるわけではなく
設定でしか動けないという現実


恋人や夫婦のような特別な関係性はなかったけど嫌いな人ではなかったから
自分が好意を抱いているとか　憎んでいるという気持ちですらすべて偽り

お互いが設定でしか動けないと知る

特別な愛情と特別な憎悪の関係を創る事で世界がある、とする遣り口

感情も思考も身体も　今まで遣ってきたワークとか、すべてが逸らすために
仕組まれた餌という事実

ある意味　私の見ている世界に他者は居ないと突き付けられた　
もちろん私自身も、しかりだ

世界はなくて私も居ない、という説は知っていても
人だと思っていたい、己の特別性にその時　ハッキリと気づいた

落とし込めてなかったという事
だからこそショックだった訳だ

それから　しばらくしてわーくを始めた

私的にはあのタイミングで正解だった

じゃなければ

「Ｌｅｓｓｏｎ１
この部屋の中に見えてるものには、意味がない」

はっ？
いやそうだけどさぁ～？？？
ナニ？って感じになって
時期が違えば　概念はぶれて通り過ぎるだけだったろう


Garyの本で
理解が難しいのはどうしてだと思う？というやりとりがあった

「【奇跡に難易度はない】
これを読んで何を意味しているか分かる人はいないだろう

【世界の誰にも理解できない事を、これ以上明確にする必要はないだろう】」

という個所があった

今なら少しは分かる

この世界で奇跡を起こす、という意味なら　難しいさ

でもってココに居る時点でココにあるモノで理解しようとしてもできねー
明確にしようとする行いが　既にそらされてるよねー

少し前に
プラネット・ラダー惑う星のあなないー　という漫画を読んだ

私達の記憶を揺さぶる設定　いやいや盛り込みましたなという漫画でした
結局、こういうことだよね、

以前　私がほざいていた言葉　やっても、やらなくても・・・
この世界で何かをする・・・というのは

ソコを通らないと分からないというのはあるね

ネット上で　うまい具合にあらすじとかないのでココで説明はしない


あ、そうだ　去年びっくりした事がある

私にはなかった発想
どっかのサイトで
存在に幼少の頃より「すぴ界の帝王学」を学んだ、という記述を見た

えーなんじゃそれって？と思った

どんどんずれていくので戻す


とりあえずメールの件での動揺を見ていき
来た時は返信しないはあり、とか思ったけど
４時間後
メールを読んだという事だけは返した

何をしても、しなくてもキレられる点で
同じならば、同じだよね

何が　めんどい？
例えば　罪悪感を刺激して　脅される
思い通りにコントロールされるコトだね

相続とか
向こうに私の口座があるらしいのだけど
（小さい時に作ったやつとか）

あんたはあてになんないから　解約して、誰かにあげるとか？
勝手に書類をそろえて終えてるとか（爆）

まあ私の持ち物を勝手に売るような人なのでなんでもありだし

お金どーでもいい
放棄しろ、と言われたらそれはそれで嬉しい、公式として降りれるこっちは

こう考えると　手続きとか処理とか　めんどいと思うんだ

それは普通にめんどいけど

世界がないのに
そういうことをやってる自分がこっけい、的な部分だ


で・・・昨日、夕方　予想外の返信が来た
ココで安心は　エゴアメの罠　ころっとブチ切れるは残っているとは思う


毎日のわーくとメールの件を集中して遣っているうちに
それもこれも抵抗だなと
何がイヤ？とかどんどん出していったら

最終的に

どーせ　肉体はないのだから

肉体がどんな状況でも同じじゃん？

それが何のためにあるか？
どこに向かうんだ？って


以前　ワークや　ブログ書かなかったら
なんかの事故で全身マヒになって　口で書くとかになって
ヘビーだからイヤかも、と思っていたことも

それでもいいよ
どれでもいいよ
全部同じだしなーという感じになって


本の続きで磔の時やトマスが出てくるんだけど

Ｊが「お前はなぜ不愉快なんだっけ？」と言いながら
笑っているのが見えた


という処を読んで

あれ？ホントだ
私はなぜ怖れを抱いていたんだっけ？
何が　イヤなんだっけ？とか　分かんなくなって

新聞やネット見てびっくり
いきなりテロや異常気象がいろんな処で起きていた

あ、そうだ、書いておこう

本を読んで知った

２０１３年１２月末にこーすに関わっていた一人が死去したらしい
２０１３年２月に　スピ系の訳者が死去したというニュースは知っていたが
それは知らなかった

で、気づいた
知らないよね、ざっくりその頃って己が消えたのを自覚した時やん


さらにどーでもいいことGaryの画像が載っていたのだけど
２００７年くらいにネットで見たのと違くて←ぽっちゃりしたのかな
だけどこれに似てるの最近見たよね、日本人だったよね

と　分かんなかったのが　やっとわかった

目線や微笑み方がHonto＋に出てた
トータルウェディング・プロデューサーに扮したロバート秋山さんに
似てたんだ（爆）


とりあえずこんな数日だった

こういうのは、これからもあると思うので
今思い浮かぶことを　打ち込みだけしておく

＋＋＋

わーくは　今日から復習に入るのでちょうどいい
本の続きも読もうと思う


＋＋＋

西暦２０１６年７月２日（土）


【目を閉じてシぬか】という意味について

幻想を現実のものとして生きる
つまり産まれていずれ死ぬという選択のこと


喜びや楽しみ、好きな事を求め
時には耐えがたい苦しみや悲しみがある

ひとときの安らぎがあろうとも　それが未来永劫続くわけではない

常に変化に満ちたリアルに見えるこの世界で生きる

世界に閉じ込められる

つまり在るように見えるこの世界で生きる＝地獄＝永遠という意味

逆だと思ってるだろ？

何故か　
すでにキミの存在自体が“エゴ”なんだよ

分かってる　
この言い方だと違う“エゴ”の意味に取られることも

「キミという個がある」ように見えて
「世界がある」ように見えて
「他者という個がある」ように見えているのなら

その時点でエゴ


何故、
キミはどっちへ行くんだ？
ってか行こうとしてんのか？！


と問いかけたのは
どっちも選択する事は不可能だからだ



例えば

薬ぶつ依存の人がやめようと思うならば
くすりをやりながら、やめることなど不可能だろ！
両立が成り立つのか？


きっぱり、断ち切って
専門の治療を受けないとムリだろ？


微妙に例えが悪いな
くすりは・・・法にふれるな

タバコ　酒、甘いものがやめられない、やめたいのに

胃がん　肝臓、糖尿病、やり続けたら・・・
別に死んでもイイと思うならリアリティはないだろう



辞めないとダメなんだけどね～
まずは、やめるのが先決だよね～～～
でもやっちゃうんだよね～

・・・的なぬるい状況でもいける


が、
のたうちまわるような苦しみの末シぬ
やっているほうがどんどん苦しくなってしんどい、

このままでは　まずい
ハッキリ己の状況を自覚したら、やめる





で、やめるかやめないかという２択があり

さらには、やめるとか　やめないという問題を誤魔化すために
他に遣る事を見つけるという手がある


例えば仕事にのめり込む
恋愛で、埋める　趣味や好きな事　快楽を感じられて
刺激を受けるような何かをする


問題は埋もれていく


ならば根本的なこと
何がそうさせているのか、己を見ていく決意をした時

ココで初めて
第１段階の心理レベルとなる

原因があって　結果として
依存しているものタバコ、酒、甘いものがあるからだ


で、人間関係がストレスなっている、

ならば環境を変える、とか
その相手に対応する対処的解決法を追究するのなら　

第１段階の前に　後退してる　

戻っている

分かるか？

それ
相手の問題にして　
自分が何に反応してるのか
原因となる要因の第一歩すら踏み出してねーから


あーちなみに心理領域である

「幼少の頃の問題
私はＡＣだったんだ、だからこうなってるんだ～！」的
発想は　表面をざらっとしただけ、でしかない


おいおい、それで終わりか！？

体のいいラべリングでしかない

ある意味　魔術的思考主義　

うまく逃げたな、
己の実態を見ることから　そらしてるから

さも　分かったような感じするやん

区分、ラべリングしただけで
己の心はなにひとつとして　何もみてね―よな？


そう、第１段階の心理レベルですら

己を見てると思っているが
逸らされて全く見てませんでしたぁ、という状況に陥るんだよ


ってか、
今更なんでこんな初歩的な
散々書きまくった事を説明してんだ・・・？


と　私とわーくした友や存在は思うよね
つうか私も思う


だけどその道のりで経験してきて、今では
言わんとも分かっているわぃ！？という過程を経て

それでも己を辿って辿って　第２段階に移っていく


ココ数年で分かった事は、
え―なんで分かんないの・・・？と
疑問に思った部分というのは
そういう過程をきちんと辿ってない相手だから

本を読んで勉強しました、というだけでは、ムリ

何がムリか、というのは
段階を経て【概念領域も進んでいく】ということ

概念が進んだから何が変わるんだよ？という疑問は
違う概念領域にいるから疑問に思うのだ


つまり　こないだ言ったように
心も思考も行動も認知も機能も属している概念領域に依存するってコト


前にネットのＱ＆Ａで【概念】という用語について見たコトがあり
なるほど～と思った


自分の中で犬という概念を捉えている人なら
いろんな犬の種類を見ても　耳が長い、短い、大きい、小さいとか
見た目で、つまずかず

コレは犬である、と分かる


だけど犬という概念がないと
目の前に犬が居ても
それが犬だ、という事はおろか

それが何か分からないし　見えない　スル―対象にすらなる
という説明があった


第１の手前の概念に居る人が己をみる→第１段階の心理レベルに行こうとしても
いつの間にか、元の概念領域に戻っているというのはよくあるコトだ


それくらい、少しでも内側を見ようとするのは
【この世界に所属するすべて】にとって脅威らしい


第１段階の心理から　先は気が向いたら書く


ひとつだけ言うなら
すべてがひっくり返ったあとの存在達へ


己の意志で動くな

何かをしようとするな

以前、魂に従うとか委ねるみたいなコトしたよね？

ひっくり返ってしまったから魂、嘘じゃんと混乱しているだろうけど
方法や経験則は後で役に立つから

イメージとしては　２４時間オート爆破、モックアップの最後のおまかせを
完全な終わり、無へ渡す感じ


己の意志で動くことは エゴマシーンとして生きる宣言であり
この世界が在る、という証明の設定でしか動けないから

動くことは実行する事でさらに現実化する、迷宮入りになるからだ

西暦２０１６年７月１日（金）


Ａさんのブログを読んでる時
ふっと察知した存在を受けて気づいた

どこまでも人ゴト

なるほどそう読むのか


Ａさんの表現、分かりやすい言葉ジリだけを捉えて
己の知ってる誰か、あの人かも、この人がそうじゃんーと
当てはめて安心する

それは無意識に境界を引き　己を守る特別性であると気づかない


そんなキミの言葉で言おう

見えるものしか見えない→見えてる事は在る

私は加害者にはならない

どんな人も人ならば死ぬ→つまりいつかは己も死ぬ

・・・と思っているならば
もれなくキミも【エゴ世界の住人】だ


キミが遣っていることは　細かい区分分けでしかない

刑務所に居る人達はおかした罪によって
バカにされたりすると本で読んだことがある

殺・人なら、どうとか　女子供をおかしたなら、どうとか
空き巣狙いはどうだとか

細かい部分で比較して己は違う、という訳だ


牢獄にいるのは同じなのに・・・？


Ａさんの遣っていることは、世界の起源を問う
誰かを陥れるために　エゴ世界の住人分けをしているのではない

完全な終わりへ向かうための提示でしかないだろ？

全然違う領域の話をしてんのに

その提示を己の正しさの証明
特別性の温存のために利用してどーすんだよ？！


言葉を変えれば【違う概念領域】の話だというコトだ


私が前に　Ａさん以上に遣ったとしても全然追いつかんと言ったのは
キミの言う所のエゴ世界から抜け出すためにはムリだ、という意味ではないよ

Ａさんはコースを１０年くらい遣っているんだよ
ブログを読めば２４時間体制で遣ってるだろう事は明らかだ


他の誰かのように
「１日に数時間、遣りました、私やっています」というレベルではないと
分かるだろー？

１０年の差は　１日に数時間レベルで遣っていたなら追いつくことは可能かもしれない

だけど２４時間体制で遣ってるなら　

こっちも同じように２４時間体制で遣っても
私は１０年分遅いというコトが言いたかった


辿ってきた道が違う
その分、こちらも１０年分遣ってきた道のりで
知りえたコトはあるから一概に遅いとは言えんがな。


この現実を生きていくなら何も言わんよ

真実が隠されているかもといいながら、
人が遣った結果だけ知識を得ようとしても、己の特別性は温存されて
どんどん隠されていくぞ


今の所、目的地となる場所は同じだなと思うが
Ａさんの言う穴概念、他の存在の事はまだ私の中では　核心がない

ただ、目に見える世界に２つの目的が現れているというのは
そうだなと思う

だからこそ、コレを書いている

＊＊＊
念のため　追記として書く

先程言った言葉

「そんなキミの言葉で言おう

見えるものしか見えない→見えてる事は在る

私は加害者にはならない

どんな人も人ならば死ぬ→つまりいつかは己も死ぬ

・・・と思っているならば」

だからと言って　
「見えないものが見える
私は加害者だ
どんな人も死なない」というコトが
エゴ世界に属さない人種だという定義にはならない

そんな短絡的思考で白黒つける概念領域とは、別の領域の話だ、というコトだ

つまり善いか、悪いか、真ん中かみたいな

「見える、見えない　どちらもありだ
加害者だ、被害者だ　どっちでもない
人は死ぬ、人は死なない、どっちもありだ、なしだ」
というような概念すべてが、すでにエゴ世界の中でしか通用しないというコト
なので所詮、その中で何を言おうが　すべては同じ
牢獄の中でほざいている、だけでしかないと言いたかった

中庸もエゴの中だ
で、キミはどっちへ行くんだ？
ってか行こうとしてんのか？！



§　キロクとして　§